折腾了几天终于把论文初稿交上去.却没有太轻松的感觉,只觉又平添几分离愁别绪.

开学的时候在校内回复小铭的状态说这一次回来注册是不是就是为了离开.

转眼过去将近两个月,离开的日子一步步逼近.

三月份是悲喜交加的一个月.有人离开有人到来.

其实姐姐说得很对,所有的难过都会过去的,记得让我们开心的事情便是.

小铎的出现以及丹的毕业照为三月划上了句点.小Pa开始另一种生活.

七月不远,亲爱的,我说过会等你回来.

在大学城见到很多老同学,乡音围绕的感觉很让人感动.

看着容颜未改却日渐成熟的大家,百感交集.下一次见面时,我们将会是什么样的我们.

丹,日后的路很长,珍惜仅剩的在校的日子,收拾好心情,然后开始新的生活,我们会一直在.

四月很多人都要拍毕业照.虫的已经错过.其实我想去你们每一个人的毕业典礼,很想.

等到小Pa毕业那一天,你们会不会出现?你会不会突然地出现?

忙忙碌碌昏昏沉沉的日子里最期待的就是和你们见见面聊聊天.

前晚交了初稿后一觉睡到昨天中午十一点,磨磨蹭蹭起了床,胡乱收拾一下就去老肥家.

有你们在身边的感觉很温暖,可以不顾形象很邋遢,可以头发乱糟糟.

昨晚老肥大人掌厨,一桌热气腾腾几乎全是肉的饭菜很诱人.

说起来这个一天到晚弱智弱智只会傻笑的女人还是有那么丁点儿贤妻良母的潜质的.

最近很多人的日志签名都十分伤感.

说论文我跟你拼了.

说有种不舍的感觉在心里不断升温.

说庆祝我们都毕业了.

说几号几号我的毕业照,希望朋友们都能来.

说其实不想走,其实我想留.

说终于要开始自己赚钱养活自己了.

说再也写不出大一第一学期时的文字.

说再也回不去大一第一学期时的心境.

看得我也一阵阵惆怅很是伤感.

雨淅淅沥沥下了一天,整得我越发地伤感起来.

拉开宿舍的窗帘探头看,翻出晓莹的相机拍下雨中朦胧的被树荫遮蔽的校道.

数着多少日子以后,我将无法再以在校生的身份在那里走过.

然后开了电脑打开QQ音乐开始循环播放<再见>.

.

我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明夜我要离开
熟悉的地方的你
要分离我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中
永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头不回头的走下去
不回头不回头的走下去

.

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　去吃每一处想吃的美食。
　　收集店里的小票。
　　记录时间地址食物。
　　再用手机拍下残羹冷炙的身影。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　逛了无数家店后。
　　突然手指向同一个方向。
　　声音传来。
　　"this one"
　　"就是这件"

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　哼起了一段旋律。
　　另一个什么也不说的。
　　轻轻唱出下一句。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　畅想未来生活时。
　　可以惊愕发现。
　　心中构筑的小家。
　　有着同样的风景。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　在某个角落。
　　放一首歌。
　　一个喜欢旋律一个喜欢歌词。
　　再找一首歌。
　　喜欢旋律又喜欢歌词。
　　这样的两首歌只能彼此唱来听。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　在对方忙碌的时候。
　　适时的退到一旁。
　　安静的守候自己的想念。
　　等待对方忙完。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　做让对方为难的事情。
　　抱歉的流泪。
　　另一个什么也不说。
　　只是静静的把哭泣的人搂在怀里。
　　心中责怪又不忍责怪。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　不去计较自己做了多少。
　　只是用心看到。
　　对方付出的点点关怀。
　　并心存感恩的去珍藏。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　当异性走来时。
　　只是微笑的掏出钱夹里两人相拥的合影。
　　轻轻的说句"对不起,我已经有了要守候的人"

  　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　面对纷纷扰扰的尘嚣。
　　只在心里确定。
　　想和眼前的人过好每一天。

　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　有属于一个人的理想。
　　有属于两个人的生活。
　　即使不完美却很完整。

　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　不去担心会不会失去彼此。
　　却在心底无比确定不能失去彼此。
　　不去想这段感情能活多长时间。
　　却在心里将永远视为理想期限。

　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　心中的我爱你。
　　像太阳从东方升起。
　　像人类生存需要呼吸。
　　一样自然和必须。

 　　有一天。我们可不可以这样相爱。
　　心中追求的。
　　不是大起大落。
　　只是对方愿意一起度过的平淡生活。

　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想每天早起拉开窗帘迎接阳光。
　　收拾狭小且凌乱的房间。
　　做简单却拿手的煎蛋。
　　洗去一身油烟味。
　　轻轻走过去摇醒睡在大床上的那个人。

 　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想躺在阳光里只是冥想。
　　看你皱着眉一页一页的翻过小说。
　　顺势往你嘴里塞一两片零食。
　　看你毫不犹豫的吃掉。
　　再自然的帮你清理掉地的残渣。

 　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想在你心情不好的时候。
　　保持沉默的同时。
　　把你的头静静的搂在怀里。
　　拍拍你的肩。
　　让你知道不快总会过去。

 　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想在家里亮一盏灯等候。
　　加班晚归的你。
　　在你掏出钥匙的一刻。
    穿着围裙为你打开大门。
    让你看到笑笑的我和。
    一桌不丰盛却热气腾腾的饭菜。

 　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想在我不能陪伴你出差的时候。
　　替你收拾行李。
　　再偷偷放一张纸条。
　　叮嘱你记得穿衣记得吃药。
　　记得把自己安安全全的带回家。

 　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想在某个争吵冷战的夜里。
　　向你这样妥协。
　　"要不,我们都承认我对了"
　　"要不,我们都承认你错了"
　　等你无奈又无语的摸摸我的头。
　　轻轻的抱抱我。

 　　如果有一天。我们可以这样相爱。
　　我想比你先离开这个世上。
　　然后看你在每个值得纪念的日子。
　　替我轻轻擦拭黑色的墓碑。
　　再摆上一枝盛开的花。

昨天中午趴着睡觉,醒来就开始觉得鼻塞,外加喉咙痛.跟姗讨论了半天觉得或许是鼻炎发作...下班后哑着嗓子呼吸困难的挤上地铁去coco见颜.两个人喝下一大锅粥一大碟陈村粉后在coco晃荡了半天不知道要去哪儿,最后只好晃进了星巴克.端着没点新意的焦糖玛奇朵跟颜坐在露天靠近街边的位子上.被旁边桌的雪茄熏得咳嗽声不断,可是懒惰如我俩还是没有换位子.

颜说这一次更像是谈话,而非纯粹的聊天..自从去年跟姐姐那一次彻夜长谈之后我们一直说要找个机会也那样好好谈谈心,可是一直都没有合适的机会.如果不是今天有事情,昨晚会是个很好的机会吧.和颜相识十三年,嘻嘻哈哈打打闹闹,时不时会有点小矛盾,也总是能够很快跨过去,总算相亲相爱相互扶持着走过来了.

其实这些年我渐渐不太爱跟别人说心里话,就算是对你们几个都很少.总觉得自己什么事情都可以handle,所以什么都自己憋着.有时候实在憋得难受了就给你们几个打电话,听到你们声音时会很有掉眼泪的冲动,可是还是强忍着,东拉西扯掩饰自己的心情.跟颜说起这些出现在身边给过温暖却最终没能继续牵手走下去的他们,其实我每一次都有付出真心都有用心,可是有些事情真的勉强不来,没有办法就是没有办法.可是还是会心存感激,会在每一段感情里有收获.单身的时候会努力让自己变得更好,只为了能够遇见那个他一起分享.

亲爱的其实还是那句话,就算这些年没有像从前那样激进,就算是在原地踏步,可是只要能够真切的感受到自己内心的变化,只要能够一点点收获,就应该感到欣慰.不管过去几年发生了什么做了什么,我们还是需要更多的勇气和毅力,去走进未来.而我们几个,就是彼此勇气和毅力的来源.会一直这样下去的吧.

到了十点还是觉得聊得不尽兴于是跟着她回家,顺便去看看颜妈妈.看着阿姨就想起来其实长大了以后开始觉得只要爸爸妈妈身体健康过得开心快乐我们就会很满足.陪阿姨看电视看到十一点多,磨蹭了半天终于被颜赶进去洗澡.洗干净后坐在电脑前面开了音箱听《好久不见》一边打开好久没有登录的博客,才发现原来小D一个月前也入驻了大巴.反反复复把他那只有寥寥数语的三篇日志看了很多很多遍,思绪万千却不知道该说些什么.敲下长长的评论,又一个字一个字把它们删了,换上几句自己觉得他应该看不出什么情绪的话.二零一零年正月初七,和你重逢后的"约会",我这样对自己说.三年八个月零十四天.以前我总觉得时间可以冲淡一切,可以让重要的人变得不再重要.其实不是的,就算过去很多很多日子,重要的依然会很重要.

这会儿我又想起我从来没有对人提起过的那些日子的烟台.就算小趴始终没有勇气去见你一面,可是拥有你的那座城市,依然是很美.

一整天烧得头晕脑胀的,吃了药喝了好多水还是不退烧.硬撑着坐在电脑前面做该做的事情.难受到不行了给小华发信息说我又发烧了,看着她用凶巴巴的语气回复的短信,忍不住偷偷掉下几滴泪.看着酸奶说生病了有没有好好休息的评论,湿了眼角.浑身无力趴在桌上休息的时候看着他端着水壶来到旁边往杯子里倒水都不敢抬头,怕忍不住在眼眶里打转的泪水.

以前总爱对朋友们说什么都可以忘记 但不要忘了曾经的勇气

偏偏自己这些年来什么都没有忘记 唯独失去了曾经的勇气

昨天朋友结婚 送去祝福之后情绪却变得很低落

这些年兜兜转转开心幸福过彷徨失落过

到头来还不是一个人看太阳东升西落

看到多在校内分享的文章 说我们是已经谈不起恋爱的八零后

真是这样的么 面对选择的时候越来越理智

总觉得还有很多事情等着我去做

觉得自己还是没有办法承受一份感情的重量

觉得自己还是不够好

还是没有办法很成熟地去面对去维持一段感情

来M+感冒高烧

什么时候能改掉忙着忙着就忘记吃饭的坏习惯

什么时候能改掉来M时还要吃巧克力的坏习惯

什么时候能改掉天冷了不会添衣保暖的坏习惯

什么时候能改掉夜半三更失眠无法入睡的坏习惯

.

可是你终究还是复活了,千万不要再突然来个什么意外了.

从中博到新浪到搜狐到宠儿到歪酷,前前后后搬了几次家,大巴是我待的时间最长的地方了,懒得再搬.

若有天你也弃我而去,那么就不要再写了吧.

十二号考完受万人诅咒的冯老头的创业学(这话是不是有歧义?万人诅咒的到底是冯老头还是创业学....).

跟彩虹江敏坤镇去唱了个K嘻嘻哈哈打打闹闹过了一个下午,然后回惠州.

要搬家了,回去看看旧房子收拾收拾旧物.虽然只住了短短一个高三,却还是有感情的.

因为塞车之类的原因师傅临时改道一路往东走,趴趴一路瞌睡着偶尔睁开眼望向车窗外.

路过盐田港时头倚靠背看窗外排列整齐的无数集装箱,宛如一场急速的青春电影,出现,消失,一路错过.

到家时已是十点多,狼吞虎咽吃下一大盘面条后开始跟爸爸一起收拾东西.

爸爸递给我一个用胶带封住的大盒子.我盯着它突然想起路上遇见而后错过的那些集装箱.

斟酌半天终于还是撕掉了胶带,于是所有那些喧嚣的大器的哀婉的高雅的过往排山倒海涌过来.

花了一个晚上看完一张张纸条一封封信一本本日记.悠然的旧时光,我却黯然.

一切都在成长,一切都在改变,已不复当初我们所见的眉目面貌.

回去的路上就给小豪发信息让他迎接我的归去,可是在家待了五天还是没有见成面,小豪我对不起你.

倒是很不经意地两次去了惠大见到了好久不见的一峰.第一个晚上的匆匆半小时跟第二个晚上的嘻嘻哈哈打打闹闹.

总之亲爱的,我不要见到你只是表面的阳光灿烂,我要你打从心底就阳光灿烂的活着.从开始到现在,我都是那么希望你过得好.

其实我很愿意相信一切都是天注定,我也想不清楚为什么对你会一见如故会想要对你好,所以不要问我.

亲爱的小孩,在这个世界上该遇见的人不管兜兜转转多少圈总是会遇见,要错过的人不管有多少纠缠的过往终究还是要错过的.

你要对自己好一点,要相信两个人不管有多爱,一旦没办法找到最好最融洽的方式相处,那么再多的努力都是徒劳.

今儿个又深刻体会到了痛经加重感冒的感觉有多么悲壮.

好不容易折腾到有睡意的时候已经将近凌晨五点了.换了睡衣去刷牙洗脸然后爬上床躺着.

再次睁眼摸到手机一看已是十一点,磨了半天之后鼓起勇气起床,洗刷完毕开电脑整作业整论文.

到了午饭时间晓莹还是木有要归来的意思,于是趴趴百般不乐意的打电话叫外卖...

这个零九年过得还是有点忙乱无当,没什么大的作为.

如果硬要说在这一年里得到了什么,那应该就是看清楚了一些东西想明白了一些事情吧.

心态上的细小变化还是有的.起码对很多事情学会了包容忍耐不苛求.

中午在心里斗争了很久之后终于拿出勇气拆开了上个月被我封起来的日记本.

姐姐说过去是用来面对的,而不是企图用几条胶带把它们封起来就以为过去了.

殊不知不去面对的话,有些过去是永远都过不去的.

一月.

很平静地结束了我在深大的第一段感情,很和谐地让一场无声的较量落下帷幕.

那段时间的趴趴表面平静内心却经历了一场盛大无比的考验.

还记得妈妈在电话那头说女儿乖真的难过就回家来的时候,我强忍着泪水说妈妈不用担心我很快就会好起来.

还记得豆浆和师姐陪我唱K吃饭然后豆浆在把我送回宿舍的路上陪我聊天开导我.

还记得老肥跟姗陪我吃火锅聊天吹水唱K,小心翼翼怕碰到我的伤疤.

回到宿舍后看到手机上QQ上她们关心的信息温暖的字眼终于忍不住坐在电脑前默默掉下了眼泪.

谢谢他那将近两年的陪伴和照顾,那一段感情我想我会永远心存感激的吧.

同样也谢谢那段时间一直默默陪伴着趴趴的在身边和不在身边的朋友们.

二月.

在家跟家人朋友们过了一个简单幸福的春节.

那一次回东海应该是最匆忙的一次吧?只见了小蛋.本来说要见鹏的,可是最后还是没见成.

当初状态很不好,很不愿意让朋友们看见那样的自己.

后来翔说在他们面前就没什么可不可以的了,大家在一起那么多年了.也是,这些年,多亏有他们在.

当然还有一件事情很重要.在情绪最不好的二月份遇到了姐姐.由此开始接触另一个圈子的朋友.

跟她们在一起很开心,小日子开始过得简单又满足.

三月.

晓莹的出现无疑让整个612走入了另一种生活状态.

当初酸奶和小华离开的时候,我曾很认真的以为从此以后在深大,我就只能什么都对自己说了.

那个昏睡的下午你来敲门,具体为了什么事情已经忘了,因为当初你找的不是我.

可是当你提出要搬进只剩下我和明月两个的612的时候,我确定当时的自己是处在半梦半醒的状态中的.

后来想想幸好没有在迷糊中对你说不可以.否则我想我会后悔一辈子的吧?

从此我们手牵手去逛街买很多衣服.我们去买很多很多材料回来煲一大锅粥吃到两个人都好撑.

我们在懒得下楼吃饭的晚上一人一个电热杯边看连续剧边煮面.我们一起去唱一个下午的K,唱乱七八糟的歌发泄情绪.

我们一起把宿舍弄得很乱很乱,然后在某个周末用一个下午的时间把它弄回干净整洁的"模范宿舍".

我们三个在考前的晚上说要通宵读书,结果变成三个人在大半夜边吃外卖边聊天,我们聊各种各样的话题.

终于在天就要亮的时候困得不行倒头就睡,书却是一点没看进去.

你在我和明月都要考试的时候煮绿豆汤给我们吃,我们两个吃完抹抹嘴走人,丢下你一个在宿舍收拾"残局".

你改变了我不按时吃饭的坏毛病.你总是劝我去吃饭,劝不动的时候就直接打包回来盯着我吃下去.

通常你都是劝不动我的,我太懒了,所以委屈了你.

你总是在我莫名其妙发脾气的时候停下手头所有的事情,轻声安慰我.

你总是在我把电脑弄坏的时候,很有耐心的帮我修好它.

最近和别人说起在学校的生活,说起住宿的事情.才发现将近两个学期下来,你已经变得这样重要.

面对你就算不说话,也会觉得很轻松很安心,可以忘记所有的压力.

只因为你是你,单纯善良有点孩子气.趴趴前世积了怎样的徳?才能在遇见他们之后,再遇见这样一个你.

我们都是88年的双鱼女.我们都很爱燕姿.总之,趴趴很庆幸,能在茫茫人海中和你相认.

四月.

我还很清楚地记得四月的某个晚上,我跟老肥还有姗在coco的满记聊天.

很久没有见面的三个女人在满记聊了很多很多.

听老肥毫无保留地讲述那一段感情,一边听一边取笑你,其实心里很酸很窝火.

在她受伤难过的时候,我们都没办法陪在身边.而且感情的事,我们也实在没有办法为她分担什么.

在她拼命掩饰自己的难过不愿让人太担心的时候,我不知道自己能够说些什么做些什么?

于是也只好面带微笑去听她的故事她的心情,心想这样是不是能够让她感到比较温暖?

在陪伴姐妹安慰她的同时趴趴开始审视这些年自己对待感情的态度.

企图从内心做一些改变,用一种新的姿态去面对感情,用一种新的方式去跟身边的人相处.

五月.

不论是心情还是生活,似乎都是从五月份开始恢复平静的.

学会了一个人转弯转弯转弯向左向左再向左,一直向左拐拐回远点看物是人非.

学会了一个人在电影院一手捧着爆米花一手拿着可乐跟着人流走进放映厅.

学会了不论遇到什么事情都默默地躲在被窝里对自己说,然后告诉自己一切都很快就会好起来.

然后在掀开被子的一刻恢复阳关灿烂的姿态,去面对一切.

六月.

从那一年开始六月份的开端总是伴随着黑色的情绪.

那一年你在篮球场上的突然离去带给我们这一群人不小的冲击.

这些年你在天堂过得好不好?我们...一直都在想念你,并不熟悉却没有办法忘记的你.

我想每一个经历了高考的人对于六月份都有一份别样的感觉的吧?

零九高考的某一天,趴趴在公交车移动电视前面看着高考新闻突然就泪流满面.

零九毕业季.豆浆毕业小诺毕业很多很多人毕业,从此在深大再没有我觉得可以放心去依赖的人.

七月.

翻看日记本的时候才发现时隔六年你再出现,依然让我的那内心那么挣扎.

谁出现.谁离开.谁回来.又走开.

整个七月我只更新了一次博客,只有两句话.原谅我无法为你不顾一切.原谅我就是这样的女生.

我没有信心,我觉得我们没有办法跨过那六年的空白.于是我再一次,放走了你.

Dear,谢谢你的花,谢谢你在我难过时赶回来陪我安慰我开导我.

可是我想我们这辈子,最多也只能以挚交的身份去拥有彼此了.

就算只是这样,我也已经觉得很满足了..

不论何时,不论何地,我都希望你过得幸福快乐.

八月.

零九八月的趴趴很忙碌.有幸参与了Storm的成果展,进公司实习.

就是到现在想起来都还很清楚地感受到成果展当晚的气氛,很开心很热闹.

谢谢Shine谢谢小乖佳佳谢谢Girls Hiphop A班的宝贝们.

一个月的相处很短暂可是有你们一起努力一起挥汗如雨的感觉很满足.

再就是进公司实习,开始接触跟学校里面完全不一样的人完全不一样的事.

明白了很多学会了很多成熟了很多.

九月.

这个月对趴趴而言可以说是多灾多难的.反反复复的感冒发烧...

时常在半夜惊醒的时候发现除了一身汗,摸一摸浑身发烫的皮肤然后起身摸出体温计.

十分钟后对着体温计上的刻度不知道该作何表情...

九月份,在姐姐"离家出走"之前跟她彻夜长谈了一次.开始重新审视自己,整装再出发.

开始做自己想做的事情,做自己认为应该做的事情,忠于自己的心.

十月.

十一长假终于回了家乡.

跟爸爸妈妈舅舅花了七个多小时一路塞车塞回老家.路途随疲惫可是下车进家门的片刻还是会觉得很温暖.

这一次的假期终于和趴趴家族的兄弟姐妹们好好聚了一回,就算很久没聚也还是可以和从前一样亲切.

见到你们跟你们在一起便是最让人开心的事情,可以不管不顾一切互损,嬉笑打闹.

结束长假回公司上班的第一天趴趴递交了离职申请表,第二天开始交接工作准备走人.

人决心要离开的时候总是可以找到各种各样的理由,让人无法拒绝.

辞职后的趴趴大病了一场,在广大小蛋的宿舍窝了几天,见了几个老朋友.

收拾好心情后重回深圳开始了新的旅程.

十一月.

羽毛球院际杯落下帷幕,趴趴有幸以管院羽毛球队一份子的身份参与了四年的院际杯.

最遗憾的莫过于无法看到男女队双双杀进决赛,可是能够拥有这一切也已经很幸福了吧?

那么在接下来的日子里,师弟师妹们请一定要努力.

月初的时候跟姗聊天时她说人家说出门不带手就像失恋了一样会很不习惯.

可是我们经常出门忘带手机,却也感觉没差.姗说大概失恋于我们而言,也没差了吧?

十一月最重要的事情便是我的生活中从此多了一个Crazy家族.

宝贝们,能够在即将离开的时候遇见你们,是大学四年里最美丽的意外.是你们让这个冬天变得温暖起来.

十二月.

零九的最后一个月.前阵子情绪上有些波动,不过这几天已经渐渐平复了.

小蛋的舍友说如果有人愿意与你十指紧扣,愿意与你同进同出,愿意与你依偎取暖,愿意与你散步看日出.

或许没有人能够耐得住寂寞能够拒绝这样的温暖吧?

其实她说的很对的,有些温柔暖暖的,趴趴真的没有办法戒掉.所以才会有了前段时间情绪的反复与不安.

再三思量好不容易拿出勇气解决了这件事情之后,心情终于也豁然开朗了.不过是失去了一个不远不近的人而已.

简单平静的小日子把每个人的很多热情都折磨得消失殆尽,趴趴也很久没有热情去写点什么了.

只是碰巧在这样一个冬日的午后,逛过朋友们以及朋友的朋友们的博客之后,心里有点小小的想法.

那么趁着悠闲有时间,还是稍微回顾一下这个即将过去的零九年吧.

以我最近的更新进度,或许这会是零九的最后一篇日志.

朋友们,不论在即将过去的零九年你得到了什么失去了什么,不论这一年你过得开心与否.

但愿在最后回想起来,你的内心都能够有所收获.

祝安好.

那么我亲爱的"女儿"们,谢谢你们这段时间的陪伴.

还有趴趴家族的挚友们,不用担心我,我还是跟从前一样,很快就会好起来.

晓莹说12月份是双鱼的灾难月,我们遇到了很多事情.

亲爱的,我们在612"同居"也将近一年了,这一段时间,真的很感谢有你.

如果说遇见他是大学四年里最美丽的意外.那么遇见你,可以说是生命中最惊喜的事情.

谢谢你一直以来都不过问太多只是默默地陪伴,其实这样已经足够了.

嗯,就算没有人理解你,我想我还是会懂,你的特别.

还是要说,没有一个21岁的女孩,像你这样...

http://lovepa.pa.blogbus.com/index_14.html

很久没跟晓惠聊过天,某天晚上突然聊起一些过去的事情,还有当初的那些小情绪.

现在的她很乐观,感情也很稳定.感觉这两年大家都成熟了很多,会想了很多.

很开心她能找到一个让她想要安定下来的人,然后变得越来越好.

朋友们的感情稳定,有未来可见,一直都是趴趴最希望看到的,最能让趴趴感到欣慰的事情.

Dear,像我们说的,如果真的觉得合适,那么就努力去维系吧.

有些事情一旦发生了就是发生了,没有人可以改变.就算在一秒以后,所有事情已成过往.

关于和他的事情.我从来不排斥搞暧昧,要玩可以,可是大家最好事先表明态度.

昨晚有跟老肥还有小蛋稍微聊了一下.

姐妹们,爱得深没有错,不甘心没有错,有点小情绪也没有错.

可是女人该有的姿态, 还是要有的.

不要为任何人,搞得自己太卑微了.

就这样.

有些话不适合在这里说,朋友们有什么不解的可以直接找我啦.

多说无益,Just do what you like.

开心是要,把心打开.

可是我不知道要对谁,把心打开.

跟朋友们嘻嘻哈哈打打闹闹一天天地过.

其实我也说不准这样的日子过得,算不算开心.

嗯哼,就算是不清楚自己是不是真的很开心的日子里.

也还是会有很多让人愉快的事情的.

院际杯

院际杯打了两周,昨晚终于决出了四强.

管院男女队一起杀进了四强,我心里那块大石头终于放下了.

这是第四年,我从来没有在球馆这样紧张过...

把女队"分裂"出来之后我一直很担心,我不清楚那样的决定会不会让女队往更好的方向发展.

看着小秋秋跟杨阳越来越成熟冷静越来越有师姐风范,我真的真的很欣慰.

过去两个月的每一次训练,多亏了她们两个,在我忍不住对师妹们发脾气时给予她们安慰.

要谢谢女队所有的师妹们,对我这个大大大师姐的尊重和包容,对我坏脾气的谅解.

两个月来的每一次训练,看着师妹们很努力地练习,一天比一天进步,我也真的真的很高兴.

眼看着女队越来越团结,像是回到了06年的院队,很欣慰,很感动.

接下来的比赛不论碰上的是哪个院,大家尽力去打就好,我会一直一直在你们的身边的.

要谢谢豆浆当初那么支持我的决定,以及经常回来帮我们带师妹.

以及谢谢所有在之前每一场比赛到场给我们女队呐喊助威的啦啦队观众们.

最后最后,当然还有最最最重要的我们Crazy家族的每一位,你们给了我跟秋安定的力量.

有你们在身边的我们,无所畏惧.

好吧亲爱的们,一切尽在不言中,废话我就不多说啦.

Crazy家族

缘分确实是很奇妙很奇妙的东西.

某次训练完跟着秋出去玩,结果一个不小心就成了Crazy家族的妈妈.

趴趴交朋友从来就很随意,合得来的就是合得来,气场不和的怎么都玩不进去.

嗯哼,很庆幸在即将要离开的时候,遇见了你们.

让最近一直处于毕业前焦躁状态的趴趴,变得开心起来.

有你们在身边很温暖,很自然.

我很期待你回来的时候会带给我们又一个惊喜

最近似乎身边很多人情绪都不太好

我也是

不管做什么都很容易放空

好好地吃着东西那个思绪也可以飘到不知道什么地方去了

好吧有些感觉是骗得过别人骗不过自己的

我已经feel到有些事情不太对劲了

可是我还是不想让你知道

就这样子吧

这样子就很好了